Emmerdeur, tu es un emmerdeur!Je ne pouvais te répondre plus tôt, et je ne peux toujours pas te répondre. Je planifie tout, et ça pervertit le contenu. Ce que j'aime de mes messages t'étant destinés est qu'ils sont toujours écrit librements, sans être planifiés. C'est quelque chose que je veux garder à jamais: c'est moi, éparse, divaguante, triste, hyperactive ou coquine, c'est ce que je suis en ce moment, et c'est juste parfait, enfin, j'aime le croire et ça me suffit...Enfin, je te réponds tout de même - j'ai mes paradoxes, moi aussi. Il y a trop de choses que je souhaiterais partager avec toi en ce moment. Ne te soucie pas de me répondre, attends d'être en Israël, tout sera plus clair alors. Même lire tout ceci te prendra du temps!Dans un mois exactement je serai en Turquie. Ça m'excite! Mais j'ai tant à faire, et je perds ma concentration. Tout d'abord, une nouvelle fabuleuse: j'ai été contactée par une petite maison d'édition française qui vient de publier un livre intitulé "Voyager presque gratuit", et près d'un chapitre est dérivé de notre entrevue. Puis, j'ai mentionné mon passage à Paris, mon déménagement à Istanbul... et soudainement il a eu une idée: me faire travailler sur un livre sur la Turquie qui doit être réédité! [...]En résumé, j'ai à présent une forte motivation à apprendre un peu le turc, demeurer en Turquie suffisamement longtemps pour y réaliser un projet. J'aime tellement réaliser des projets. [...]Bon, je me demande à présent ce qui c'est passé il y a 10 jours exactement. J'ai eu une aventure d'un soir de merde, j'ai souhaité un changement radical dans ma vie et ne pensais pas du tout à toi. Exactmenet, je ne pensais à aucun des hommes qui sont dans ma vie, mais plutôt à un homme au hasard, rencontré au nouvel an, me disant que je pourrais bien le convaincre de m'épouser et que je pourrais ainsi demeurer indéfiniment au Royaume-Uni. Mais je devrais ainsi arrêter mon tour du monde, laisser tomber le visa Australien puisque, comme tu le sais, on ne peut l'obtenir si l'on est marié. Et.. me rendre en Inde et puis.. le Népal, l'Asie du Sud-Est continentale, et l'Australie. Ça a toujours été mon plan... J'ai des témoins! Mais dernièrement, j'étais terrifiée, sans le sou, et je manquais de patience avec les visas, les assurances, et toute cette merde! C'est là où ton inspiration m'a touchée, l'inspiration d'un partenaire voyageur.Enfin... pour revenir sur le sujet, du es apparu en ligne, un peu comme une coïcidence atroce, l'une que personne n'espèrerait.Et alors toi? Je ne suis jamais tombée amoureuse de toi... Si tu pouvais être dans ma situation, tu verrais qu'un homme est apparu dans ma vie très soudainement après avoir fait quelques pirouettes, et sa présence m'a envahi ce jour-là. Je pouvais l'entendre malgré les milliers de kilomètre nous séparant. C'était très inconfortable, mais seuelement parce que je me sentais désolée, désolée pour le timing. Je ne pensais pas à toi... j'étais si confortablement accrochée à quelqu'un de l'autre côté du globe, sachant que ça ne menait à rien, comme je le dis si bien: "le copain idéal, celui qui n'est jamais là". Et puis tu as fait quelques pirouettes, a pensé à moi, ou plutôt à une version idéalisée de moi et je me suis sentie envahie, ridicule, précieuse, et tant d'autres émotions tout à la fois, et hors d'équilibre.... Or de ma zone de confort... ce qui est quelque chose que j'apprécie, puisque ça m'apprend tant de choses!Les trois jours suivants, j'ai pensé à toi, beaucoup, pour des raisons très simples: tout d'abord, je passe des journées entières à préparer des échantillons de pommes de terre dans un laboratoire de bactériologie, 200 pommes de terre par échantillon, 6 échantillons par jour, prendre un échantillon de tissu vasculaire, couper la pomme de terre en deux au deux-tiers. Tâche répétitive. Aujourd'hui, j'ai fait 1800 pommes de terre, mais j'ai gardé la pardé la tâche "coupe" poue demain. J'ai beaucoup trop de temps pour penser... Alors je pensais à toi. Et puis, je savais que tu pensais également à moi, alors c'était ce sentiment si doux de savoir que quelqu'un se conforte de notre existence, même s'il nous place sur un piédestal!(Par ailleur, j'ai également un fan club basé au Yorkshire, un chanteur de folk de 50-quelques années qui m'a surprise complètement saoule dans mon pub favori à Édimbourg - je me saoule deux fois l'an... - et comme il a perdu son pari (je ne suis malhereusement pas écossaise), il a subtilement fait son chemin jusqu'à obtenir mon addresse email et mon addresse postale auxquelles il a fait parvenir des timbres poste (quoi, je lui ai dit que je collectionne les timbres?), cartes postales et, plus récemment, des photos de sa bibliothèque personnelle. Comment un homme peut-il être si parfait, et malgré tout 30 ans trop vieux?!Alors voilà. Une autre raison pour laquelle j'ai tant pensé à toi est que je savais que tue en valait plus la peine que celui auquel j'accordais mon attention. Je suppose que l'on pourra en débattre, mais ma thérapeute (Judy - ma colocataire) a resumé le tout en disant simplement: Je vote pour Taylor. Me sentant coupable, j'ai alors décrétés que te choisir serait l'option facile, et ai noblement pris l'option difficile. Peu importe. Quelle différence cela fait-il de toute manière ? Vous êtes tous deux loin de moi, je suis loin de vous deux et il n'y a rien de réel, rien qui ne soit pas seulement en mon esprit.Mais revenons maintenant à ce week-end : ReToX s'est fiancé sur le canapé avec une femme qu'il a rencontrée en faisant des greetings sur Couchsyrfing, l'hôte de la fête était dégoûté par mes pâtes au chocolat avec crème anglaise, et j'ai vécu une histoire d'un soir qui a mal tourné, qui me fit sentir vide, pleurante, prête pour un grand changement.Et puis tu m'as écrit, et puis je t'ai répondu, et c'est vrai, je me suis demandé ce que ce serait de faire l'amour avec toi, si tu prendrais soin de moi... Juste d'y repenser me fait sentir triste à nouveau... Et puis tu étais sur Facebook et tu as rêvé avec moi. Ce n'était pas la première fois que je t'invitais (je l'ai fait pour la première fois en août...), mais je n'avais jamais offert de payer. Attaque facile, puisque je te plais, « Taylor, l'option facile ». Je ressentais le chaos à l'intérieur... Et l'étrangeté dans toutes les cellules. Et puis, tu as dit quelque chose comme « pourquoi n'es-tu pas à distance auto-stop » et... Tout a commencé.Maintenant que ce voeu t'es accordé, je serai à distance auto-stop dans un mois exactement. Est-ce que cela veut dire quoi que ce soit autre? Non. Merci de m'avoir donné l'étincelle l'impulsion qui m'a permis de changer ma situation et de passer à l'étape suivante. C'est tout.Il est maintenant temps pour toi de t'enfuir. Si tu le veux réellement, je ne vais pas te poursuivre. Je fais confiance à ton intelligence, je t'en prie, fais ce qui est le mieux pour toi. Tu veux t'enfuir ? Vas-y. Je t'en prie, n'attend pas que l'on se rencontre, cela ne fera qu'empirer les choses. Il semble que tu ne puisses me voir comme une amie. Je crois même que l'on ne s'est jamais rendus à cette étape. Pourquoi ? Je ne sais pas. J'aimerais que tu arrêtes de penser que je suis « cette fille dont tu ne peut t'enfuir » et « cette fille qui existe et que tu veux vraiment rencontrer ». C'est flatteur, c'est fatigant... C'est... Injuste, cela crée tellement d'attente, ça me met tellement de pression.Et puis, ta vision des relations, ou plutôt une relation avec "cette fille", la fille que tu ne nommes jamais comme étant moi, premier prix de l'euphémisme... C'est très énervant. Dis-moi Taylor, pourquoi deux nomades s'aimant eux-mêmes et mutuellement se sédentariseraint-ils et seraient-il malheureux ensemble ? Pourquoi devrais-tu arrêter de voyager pour voir si cette fille est là ?"Si on a un désir très très fort, tout l'Univers conspire pour nous le réaliser""Tu dois comprendre que l'amour n'empêche jamais un homme de poursuivre son destin."- L'AlchimisteJe suppose que j'ai maintenant mentionné tout ce qui me rend confuse ou me dérange : comment tu me places sur un piédestal que je ne mérite pas (je redoute ta déception future), comment tu écris que je te poursuis, toi qui as fait des pirouettes bien avant moi, comment tu peux croire que cette fille te sédentariserait (malheureux ensemble), oui je crois que j'ai tout écrit. Ah non ! J'ai oublié notre différence d'âge. Tu ne l'as jamais mentionné, mais je l'ai senti. Whaddaheck? Je n'y ai jamais même pensé. Ou penser à ton ami nouvellement père... Je ne veux pas devenir enceinte maintenant, et je te jure que quand j'aurai des bébés, jamais je n'utiliserai de landau ! Ce sujet m'énerve encore plus!Je suis très fatiguée à présent, je ne sais pas pourquoi j'ai tant besoin de dormir, mais je veux toujours me rendre jusqu'à la fin de ce e-mail. C'est un peu comme si tu pouvais être dans mon cerveau, mon coeur et tout cela pour un court moment, et je sais que cela te tient à coeurTaylor, mon souhait, que tu peux décider d'accorder ou non, et c'est ok, mon souhait est et a toujours été celui-ci:Puisque je serai à distance d'auto-stop, me rejoindrais-tu ?passer quelque temps avec moipas quelques jourscertainement pas quelques moismais quelques semaines afin que nous puissions... Nous connaître...... Sentir que tout cela est vrai, ou alors dans nos têtes.Et nous pourrions être sur la route ensemble un peu, en Turquie ou en Grèce, afin que je puisse me remettre au voyageen m'adaptant à la cultureet peut-être camper ensemblepeut-être partagerde l'intimitémais...... Je ne peux imaginer cette partie parce que j'ai trop peur de te faire fuir... Parce que tu es si important pour moi en ce moment.Et puis se séparer fièrement... Moi et restant un peu plus longtemps, toi te dirigeant à l'estet puis j'irai aussi à l'est parce quej'ai un rancart en Inde, ce mec, tu sais, ce drôle de mec barbu...Et je dois aussi visiter Shai, et Monolita...Et puis je serai seule ou non, en Asie du Sud-Est, puisque mon rythme de voyage m'importe peu... Changeant mes rêves, tant que je vis avec eux... Et puis je me rendrai en Australie, et travaillerai et là-bas. Je suis sûr que tu connais déjà ces plans, même si ça sonne trop comme un plan. C'est une possibilité sur une liste infinie de possibilités.Maintenant j'ai une dernière chose à te dire avant que mes yeux ne se ferment: tu me tiens également à coeur.... Et je pense de toi/notre relation/moi comme d'une citation dans un film grand public (Shall we dance) qui m'a profondément marquée lorsque je l'ai entendue: «On a besoin d'un témoin de nos vies. Il y a un milliard de personnes sur la planète. Que signifie réellement une seule vie? Mais dans un mariage, on promet de porter attention à tout. Les bonnes choses, les mauvaises, les choses terribles, les choses mondaines... tout, en tout temps, chaque jour. On se marie pour avoir un témoin de sa propre vie. Sans quoi, elle passerait inaperçue.»Comme il s'agissait sans doute de la dernière étape avant de te faire fuir pour de bon, je te remercie d'être entré dans mon monde, d'avoir lu ce très volumineux email pas nécessaire, pour m'avoir a demi-conquise, T'être offert à demi et je te donne un gros calin, l'un de ces calins profonds qui t'aide à t'endormir ou à arrêter le temps.Et si je dis: c'est important pour moiEh bien tu sais ce que je veux réellement dire.Anick-Marie, sans censure.
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