Casa Robino

Envoyé à mes amis anglophones le 9 février:Mes chers amis, famille et collègues,Ce matin, j'ai pris une décision importante: je quitterai le Royaume-Uni plus tôt que je l'ai cru."Tu me connais, je suis impulsive!"- Eternal Sunshine of the Spotless Mindhttp://www.youtube.com/watch?v=gxPeIEGfzacOù vais-je? Cela reste à préciser. Mais j'y vais. Cela veut dire que je partage mon temps entre la liste de choses à faire (un peu de patience, je vous prie!), louer ma chambre, faire le ménage dans ma paperasse et... décider de la destination. Prière de ne pas m'inviter! Je sais où vous vous trouvez... et je vais peut-être visiter certains d'entre vous... Mais je dois prendre mon propre chemin...http://www.youtube.com/watch?v=Qn0CrLyeUaY Je me dois vraiment de partir, c'est viscéral. Je me suis sentie fébrile dernièrement, et je sais que c'est l'appel de la route, conjointement à la crise économique au pays et le manque de perspectives d'emploi. De plus, je sais que j'aurai à quitter dans quelques mois, et je déteste m'en rendre compte.Je ne sais pas combien de temps dureront mes économies sur la route. Si j'ai besoin d'aide, je vous assure que je vous le dirai. J'aurai peut-être besoin d'argent sur mon compte si je tente de me rendre en Australie avec un Visa Vacances-travail., juste pour prouver que je peux me maintenir financièrement. D'ici là, je crois que je m'en sortirai!---15 FévrierMerci pour ta réponse. Quel long courriel! Je ne me sens pas très confuse, mais les émotions ont pris mon corps par vagues au fil de ma lecture. Je suis plutôt soulagée d'avoir de tes nouvelles que déçue par le contenue de ta lettre.Je suis dépassée par les impôts et la pneumonie. Je suis sortie hier dans mes deux bars favoris et ai pris beaucoup de plaisir à vivre le "ici et maintenant" et évitant d'être avec toi en pensée. À dire vrai, ce n'a pas vraiment fonctionné. J'ai lu ton message a 4h du mat', en rentrant à la maison.Je crois qu'il y a eu un malentendu: je pars pour la Turquie. Je sais qu'à un moment tu as mentionné que je t'offrais de tout abandonner pour voyager avec toi et je n'ai pas contredit ce fait, mais je crois qu'il s'agit d'un malentendu puisque je ne l'ai jamais dit. J'ai accepté de le rêver parce que mes rêves sont beaucoup plus flexibles que les tiens semblent l'être. Honnêtement, je n'ai jamais rêvé d'être une voyageuse, une nomade. C'est arrivé au fil du temps, à force de lutter pour satisfaire ma soif de vivre. Je n'ai jamais rêvé de "voyager de par le monde auprès de toi", mais c'est une suggestion romantique que je ne déclinerais pas.J'ai lu ton profile pour la première fois hier, et me suis arrêtée longuement sur la section "philosophie". Ça m'a parlé d'aventure, mais tu me reproches de te pousser vers l'avant, comme si c'était une mauvaise chose. Ça m'a parlé des dangers de la sécurité pour les Hommes, mais tu m'écris que le voyage seul est le choix qui te rassure. Je suppose que tu es homme de paradoxes.Ton attitude de fuite me rappelle moi-même, malgré que j'ignore mon sentiment réel à ce sujet. Pour la première fois depuis si longtemps, je ne suis pas celle qui suis confuse. J'ai suggéré une rencontre et un voyage de quelques semaines à travers la Grèce ou la Turquie, je ne crois pas m'être avancée plus loin, n'est-ce pas? Tu ne parles de relations, de bébés (!) alors que moi je souhaitais réaliser certaines de mes cinq résolutions du nouvel an:1. Cesser de surnommer mes meilleurs amis de gars "Bitch"2. Éviter de substituer "Bitch" par "Bastard"3. Simplifier4. Être plus confiante que l'an dernier.5. Reprendre la route lorsqu'elle m'appelle.:)La situation est tout de même simple de mon côté. J'y vais, je sais même quand j'y vais! Je suis obsédée par l'apprentissage et je ne sais rien de la Turquie, de l'Asie Centrale, du Moyen Orient. Tu sais, j'ai tant à apprendre...Je pourrais rester si longtemps ici ou là: je ne peux pas voyager *si rapidement* très longtemps. À vrai dire, nous sommes des voyageurs très différent. Des gens très différents. Tu parles comme si me rencontrer serait la fin d'une ère alors que je vois les chemins que prennent les gens comme des fils entremêlés, des routes partagées, puis on se sépare.. et on les partage de nouveau.. qui sait? Comment pourrait-on prédire l'avenir? Les projets ne fonctionnent jamais vraiment, de toute façon...*câlin à demi-gauche*---16 février - Réponse de mon partenaire... "Ton email me fait sentir bien mieux. Il y a tant de choses que je n'avais pas bien comprises.. Je suis désolé pour toute cette confusion! Se rencontrer en Turquie... fantastique! Je peux le faire, et vais m'arranger pour le faire. Oui, je suis plein de paradoxes. J'aime être anonyme dans une ville mais déteste le sentiment d'impersonnalité qui s'y trouve. J'adore le sens de la communauté des petites villes mais je hais le fait qu'on ne puisse y avoir de vie privée.. Je crois que mes rêves sont plus restreints que les tiens. [...] Parfois j'aimerais être comme une feuille dans le vent. J'y travaille... lentement... Eh oui, j'ai une peur terrible de rencontrer cette fille de laquelle je ne pourrai m'enfuir, en même temps je veux vraiment la rencontre... Et me sortir de cette zone de confort qui se trouve sur la route, signifierait l'arrêt de mes voyages et j'ai si peur de m'y retrouver coincé! [...]"----